우물 비우기

기도는 새로운 진리를 보고 새로운 관점을 얻는 데 필수적입니다. 그러나 우리는 또한 내면을 조용하게 만드는 능력을 개발해야 합니다. 우리는 불안한 사람들이 활성화될 때 들을 수 있도록 이렇게 합니다. 우리 대부분은 내면의 외침과 합리화가 너무 시끄럽지만 너무 익숙하기 때문에 깜박이는 불빛이 치유를 위한 무언가가 다가오고 있다는 사실을 알아차리지 못합니다.

깜박이는 불빛 중 하나는 분노입니다. 세상에는 선하고 옳은 일을 위해 우리를 부추기는 건전하고 정당한 분노가 있습니다. 그러나 더 일반적으로 우리의 분노는 독선으로 끓어오르는 오래되고 곰팡이가 핀 변종입니다. 그리고 그 종류는 우리의 고통에 대한 편리한 덮개입니다. 이런 종류의 분노를 진정으로 표현하기 시작하면 감정이 변하기 시작할 수 있습니다. 이것은 누군가에 대한 우리의 사례를 재활용하는 대신 영적 도우미와의 치유 세션에서 우리가하는 일입니다. 분노는 움직이면서 변형되고 다른 묻힌 감정은 표현의 여지를 찾습니다.

우리의 감정은 우리의 정신 깊숙이 파고들어서 한동안 숨 쉴 틈이 없었습니다. 영, 아마. 분노가 생길 때, 그것은 우리 자신을 알 수 있는 기회입니다. 여기에는 우리의 내면을 천천히 찢는 모순적인 감정적 반응이 모두 포함됩니다.

우리가 고통의 내부 저장소를 두드릴 때, 마치 우리가 바닥 없는 구덩이를 발견한 것처럼 느껴질 수 있습니다. 그것은 참으로 광대할 수 있지만 사실 끝이 있습니다. 그리고 우리는 우물을 비우는 과정을 기꺼이 시작하지 않는 한 결코 그것에 도달하지 못할 것입니다. 발가락을 담그고 하루라고 하는 것만으로는 충분하지 않습니다. 불편한 감정이 올라올 때마다 최대한 정면으로 마주하는 것이 우리의 일이다. 일을 한다는 것은 그것들을 끝까지 통과하고 반대편으로 나오는 것을 의미합니다.

참고로 우리 존재는 자체 제한 조절기를 완전히 갖추고 있습니다. 그러므로 우리는 고통이 우리를 통째로 삼킬까봐 걱정할 필요가 없습니다. 우리가 고통을 느끼는 것에 저항할 때만 그렇게 느껴집니다. 우리가 어느 정도 거리를 두고 약간의 진전을 이루면 압력이 점차 완화됩니다. 그러나 그것이 훈련된 영적 카운슬러의 지도에 따라 치유의 모험을 떠나야 하는 좋은 이유입니다. 그러한 사람은 우리가 우리 내면의 어둡고 어려운 틈새로 용감하게 모험을 떠날 때 손전등을 들고 있을 수 있습니다.

우리가 어렸을 때 충족되지 않은 욕구가 있었고 그로 인한 고통을 느끼지 않으려 고했기 때문에 시스템에 고통의 백 로그가 쌓였습니다. 우리의 분리 된 내적 측면에 의해 유지되는이 잔여 고통을 해소하는 유일한 방법은 그것을 풀어주는 힘든 내적 작업을하는 것입니다. 예, 우리는 그것을 외쳐야 할 것입니다.

우리는 삶을 속일 수 없다는 영적 법칙이 있습니다. 우리가 이러한 어려운 감정을 기꺼이 느끼지 못하거나 느낄 수 없다면, 우리는 지금 그것을 느끼는 데 거리를 가야합니다. 우리의 일을 더 피하려면 언젠가 올라 가야 할 더 높은 산을 만드는 것입니다. 우리는 모든 것을 한꺼번에 얻을 수는 없지만 지금은 숨을 쉬고 들어갈 때입니다.

또한, 우리가 찾을 수있는 가장 높은 감정적 절벽을 오르고 거기서 도약 할 필요가 없습니다. 더 말씀 드리면, 우리는 그렇게해서는 안됩니다. 어려운 감정을 견딜 수 있도록 영적인 근육과 영적인 힘을 발달시켜야합니다. 이것은 들리는 것처럼 쉽지 않을 수 있습니다. 그것은 또한 그렇게 어렵지 않습니다. 우리는 그것이 우리에게 도전이 될 때에도 존재하는 것과 함께 할 수있는 내면의 능력을 기르기 만하면됩니다. 우리는 우리의 감정이 사실이 아니라는 사실을 스스로 발견해야합니다. 감정은 경험할수록 변하고 성숙해질 것이며, 감정을 알아가는 것이 우리를 죽이지 않을 것입니다.

우리의 목표는 우리의 모든 블록 (잔여 고통)을 제거하여 다시 한 번 모든 것과 조화롭게 살 수 있도록하는 것입니다. 모든 내면의 부조화는 비진리에 뿌리를두고 있으며, 이는 비진리에 어울리는 사람이 진정으로 행복 할 수 없음을 의미합니다. 우리는 옳다는 것에 대한 우리의 손아귀를 풀고 대신 자유로 이끄는 길을 선택해야합니다. 우리를 제외하고 우리를 가로막는 것은 아무것도 없습니다.

Jill의 경험

나는 울음을 저항함으로써이 일을하면서 어린 시절을 보냈다. 우리가 뭔가 너무 나쁘다고 말하는 방식이 재미 있고 실제로 누군가를 울게 만들었습니다. 오늘은“예!” 누군가 자신의 감정에 접근하고 눈물을 표현할 수있을 때. 내가 깨달은 것은 눈물 목욕처럼 얼어 붙은 마음을 녹이는 것은 없다는 것입니다.

일반적으로 강함을 유지하기 위해 우리는 단단히 고정합니다. 사실, 종종이 작업을 수행하는 동안 이로 인한 턱의 긴장을 풀고 자신을 억제해야합니다. 그들이이기는 것을 원하지 않는 것은 우리 자신의 어린 부분입니다. 그러나 진실은 우리 자신 모두에게 접근 할 수있을 때 훨씬 더 강해진다는 것입니다. 그리고 우리의 심장이 얼어 붙은 얼음 덩어리라면 우리는 완전히 살아 있지 않습니다.

성적 환상을 탐구하는 워크숍에 앉아있는 나는 바위 였지만 좋은 방식은 아니었다. 내 몸은 긴장했고 어깨는 뻣뻣했고 에너지는 문 밖에서 길을 따라 내려 갔다. 내가 떨림으로 내 옆에 있었다고 말하는 것은 관대 한 것입니다.

그런 다음 누군가가 최근에 아이들을 잘못 대우하는 감동적인 경험에 대해 이야기하기 시작했습니다. 그 고통이 제 마음을 감동 시켰고, 눈물이 났을 때 제 마음이 부드러워지고 녹아 내리는 것을 느꼈습니다. 내 감정이 드러나도록 내버려 둘수록 더 생생함을 느꼈다. 드디어 훨씬 더 많은 사람들이 그 방에 들어 와서 제 자신이 도착하는 것을 느꼈습니다. 내가 배운 눈물은 나를 찾는 관문이다.

그 눈에 띄고 본능적 인 경험은 제 작업에서 중추적이었습니다. 나는 더 이상 울음을 문제로 생각하지 않았습니다. 나는 그것이 해결책이라는 것을 알았습니다. 내가 돌아와서 다시 합류하기 위해 필요한 일입니다. 그리고 다른 사람들에게 줄 수있는 자원을 제공하는 것은 제 마음에 느끼는이 연결입니다. 우리 자신을 위해 가지고 있지 않은 것을 다른 사람에게 줄 수 없기 때문입니다.

Scott의 경험에서

적어도 미국에서는 남성이 감정의 영역에 들어가는 것이 사회적으로 더 어렵다고 생각합니다. 남자들이 모여 우는 사회적 환경은 많지 않습니다. 이것은 남성에게 사회적으로 "정상"일 수 있지만 자연스러운 것은 아닙니다. 감정이 우리를 위해 다시 배우려면 시간이 걸립니다.

처음으로 그룹 앞에 서서 내 안의 어려운 감정적 자리를 헤쳐나가던 때가 아직도 생생하다. 나는 내가 특정한 문제에 얽매여 있다는 것을 알았고 그 문제를 해결하고 거기에 관련된 감정과 고통을 느끼고 싶었습니다. 그때까지 나는 동료들이 이 단계를 밟는 것을 보았고, 용기를 내서 내 차례를 하기 위해 일어섰다. 그런 다음 나는 얼어 붙었습니다. 외부 관찰자에게 그것은 완전한 사건처럼 보였습니다.

내부에서는 완전히 새로운 것을 경험했습니다. 나의 한 부분은 앞으로 나아 갔고, 그룹 앞에서 내 감정에 접근하려고했습니다. 나의 또 다른 부분은 뒤로 물러서서 숨 으려고했다. 그 순간 나는 이별을 느꼈고 나의 여러 부분이 있다는 것을 깨달았다. 나는“성공”하지 못한 것에 약간 당황했지만 그것은 깨달음이었다.

앞으로 나아갈 길은 긍정적인 의지를 사용하는 것이었습니다. “나는 내 진짜 감정을 억누르거나 꾸밈 없이 느끼고 싶다.”라는 기도 확언서를 만들었습니다. 내가 진정으로 느끼는 것을 느끼고 싶어요.” 그런 다음 나는 댐이 터질 때까지 한 달 동안 아침저녁으로 이 기도를 했습니다. 나는 오랫동안 하루에도 여러 번 울었다. 알고보니 수년에 걸쳐 많은 댐을 건설했고 하나씩 풀어야 했습니다. 하지만 그 첫 번째가 가장 힘들었다.

내가 지은 댐 중 하나는 어렸을 때 어머니의 병과 죽음에 대한 슬픔과 슬픔이었습니다. 나는 그녀 주위에 감정적 인 불임을 만들었습니다. 그 내부 공간에 몇 번이고 들어 왔을 때, 나는 함께하기 매우 어려웠던 극심한 슬픔의 고통에 직면했습니다. 내가 물고기처럼 찔려 죽는 것 같았고, 그 상처는 결코 끝나지 않을 것 같았다.

나는 그것을 계속해서 일했고 어느 날 슬픔을 느꼈다. 그것은 힘든 고통에서 깨끗 해졌고 순수한 슬픔이었습니다. 순수한 형태의 슬픔이 생생하게 살아 있다는 사실에 놀랐습니다. 저에게 놀라운 순간에 저는 순수한 슬픔이 아주 많은 양으로도 참을 수 있다는 것을 깨달았습니다. 수년 동안 내 진정한 감정에 저항하면서 뒤섞인 고통스러운 고통은 견디기 어려웠습니다.

이 모든 노력을 기울이는 이유는 무엇입니까? 대신 삶의 기쁨과 함께하지 않겠습니까? 극심한 슬픔과 슬픔을 피하면서 활기찬 기쁨을 느낄 수 있다면 좋겠지 만 그렇게되지는 않는다.

당신은 당신의 감정을 느끼거나 느끼지 못합니다.

하나를 선택하고 다른 것을 우회 할 수 없습니다. 슬픔을 억 누르면 뚜껑이 완전히 닫히고 다음 순간에 기쁨을 느낄 수 없습니다. 그때 저는 무한한 기쁨을 느낄 수있는 방법, 즉 점점 커지는 경험이되는 방법은 극심한 슬픔을 느낄 수있는 것임을 배웠습니다.