상위 자아의 수치

이상하게 보일지 모르지만, 우리는 우리 본성의 사소하고 이기적이며 작은 부분에 대해 우리가하는 것과 똑같이 우리의 최고의 자아와 우리가 제공해야하는 것 (우리의 관대함, 겸손, 부드러움 및 사랑할 수있는 능력)을 종종 부끄러워합니다. 표면적으로 이것은 미친 것처럼 들릴지 모르지만 우리 영혼의 깊은 움푹 들어간 곳에서 탐구하고 이해할 가치가있는 비극이 진행되고 있습니다.

사실 한 가지 중요한 요인이 있습니다. 이런 식으로 진행됩니다.

어린 시절 어느 시점에서 우리는 거부감을 느꼈고 일반적으로 부모 중 한 쪽이 다른 쪽보다 더 거부감을 느꼈습니다. 이것이 정당한 감정인지 아닌지는 중요하지 않습니다. 더 거부하는 것처럼 보이는 부모가 우리에 대한 진정한 사랑이 더 많았을 수도 있습니다. 하지만 중요한 것은 당시 우리가 느꼈던 방식입니다. 그것이 시간이 지남에 따라 이미지라고 하는 숨겨진 신념을 더하고 생성한 내면의 인상을 형성한 것입니다. 이미지는 본질적으로 삶에 대한 뿌리 깊은 잘못된 결론입니다. 이것들은 나중에 인생에서 우리의 감정적 경험에서 패턴을 만드는 것입니다.

그러나 아이에게 돌아가 봅시다. 어렸을 때 우리는 우리가 받는 것보다 더 많은 사랑과 인정을 받고 싶었습니다. 특히 우리를 거부하는 것처럼 보이는 부모에게서요. 그렇지 않을 때 우리는 거부감을 느꼈습니다. 깊은 곳에서 이 특정 부모로부터 사랑과 인정을 받는 것은 우리가 원하는 것을 얻는 것이 너무 불가능해 보였기 때문에 훨씬 더 원하게 되었습니다.

어린 시절 우리는 배타적인 사랑과 승인을 원했음을 명심하십시오. 그것은 모든 아이들이 연결되는 방식입니다. 그러나 우리는 부모님 중 한 분이 그것을 보류했다는 사실과 이 욕망을 뒤섞었습니다. 요컨대, 우리는 혼란스러워했고 우리가 실제로 얻었다고 느꼈던 것, 즉 거절에 사랑과 수용에 대한 우리의 욕구를 붙였습니다. 그런 일이 발생하면 거부자가 바람직해졌습니다.

우리에게는 거절하는 사람이 사랑스럽지 않은 것처럼 보였기 때문에 우리는 사랑스럽지 않은 것이 바람직하다고 – 물론 무의식적으로 – 결론을 내렸습니다. 미성숙한 우리 아이의 정신 속에서 우리는 "내가 사랑스럽지 않으면 바람직할 것이다"라고 믿게 되었습니다. 그래서 우리는 차갑고 감정이 없는 것이 좋은 점을 얻을 수 있는 행동 패턴이라고 다시금 무의식적으로 생각하게 되었습니다.

어렸을 때 우리는 우리가받은 것보다 더 많은 사랑과 인정을 받고 싶었습니다. 특히 우리를 거부하는 것처럼 보였던 부모로부터.

이게 말이 돼? 예, 아니오. 어른의 마음으로는 비논리적이고 이해하기 어렵습니다. 하지만 아이의 마음에 꼭 맞는 독특하고 이해하기 쉬운 논리도 있고, 이것이 우리의 무의식 속으로 스며드는 것입니다. 이것은 또한 우리가 나이가 들어감에 따라 우리의 감정적 삶에 색을 입히고 우리의 감정을 매우 혼란스럽게 보이게 합니다.

우리 안에 있는 이 모든 버블링으로 인해 우리는 사랑하는 부분이 바람직하지 않다는 깊은 감각을 가지고 있습니다. 결국 우리는 차갑고 거절하는 것이 바람직한 것이라고 결론을 내렸습니다. 그러므로 우리는 사랑하고 사랑받기를 원한다는 것을 다른 사람들에게 보여주는 것을 부끄러워합니다.

종종 우리를 방해하는 것은 상처받는 것에 대한 두려움이 아니라 방금 설명한 것처럼 숨겨진 혼란입니다. 사실을 직시하자, 아이가 사랑과 애정을 갈망하지만 거절로 가득 찬 스타킹을 받는 것은 굴욕적인 일입니다. 나중에는 이 모든 것이 종종 다양한 강박과 뒤틀린 충동에 파묻혀 버립니다. 이와 같이 이 갈등은 모든 연쇄 반응과 의도하지 않은 결과와 함께 가슴 아픈 문제를 일으킬 수 있습니다.

우리가 단순히 이 문제를 무시하고 사랑에 대한 우리의 상위자아 욕구에 맞추려고 한다면, 우리는 너무 부끄러워할 것이기 때문에 부족할 것입니다. 이것은 차례로 우리가 자기 중심적이고 이기적인 것에 대해 죄책감을 느끼게 합니다. 그러나 수치심과 관련된 사랑은 똑같이 끔찍하게 느껴집니다. 그래서 우리는 무엇을 해야 합니까?

그 속에서 단서를 찾는다

이 숨겨진 갈등을 드러낼 수 있는 검색할 수 있는 증상이 있습니다. 그것들을 찾으려면 특정 상황에서 나타나는 아주 미묘한 내면의 반응을 찾아야 합니다. 예를 들어, 우리가 원하는 것, 즉 우리의 진정한 필요를 충족시키기 위해 요청하는 것이 부끄러울 때 이러한 갈등이 작용할 수 있습니다. 또는 우리가 관심을 갖고 있다는 것을 보여주기가 부끄러울 때. 아니면 기도하기가 부끄럽다는 것을 알게 될 수도 있습니다. 우리가 기도할 때처럼 최선의 의도로 가장 진실한 자신을 드러내는 것이 최선의 자신의 최고의 이익을 나타내지 않습니까?

이 갈등의 근원을 찾는 것은 까다로울 수 있지만 적어도 우리 모두에게 작은 방식으로 존재합니다.

특히 파악하기 어려운 경우 시도해 볼 수 있는 또 다른 접근 방식이 있습니다. 우리는 우리가 원하는 것을 제공하는 데 더 자유로운 부모와 더 거부하는 부모에 대해 어떻게 반응했는지 고려할 수 있습니다. 거부하는 사람이 겉으로 보기에 더 "우월한" 사람(언제나 승자)인 반면, 사랑이 많은 부모는 아마도 거부하는 부모의 지배 아래서 심지어 약간 멸시를 받기도 할 정도로 더 부드럽고 겉으로 보기에는 더 약해 보였다면, 우리가 경험한 갈등은 더 컸을 수도 있습니다.

우리가 무의식에 빠진 잘못된 결론이 많다는 것을 깨닫는 것이 중요합니다.

자신이 거부당했다고 느끼는 것 외에도 더 사랑이 많은 부모도 거부당하는 것을 보았기 때문입니다. 이것은 사랑이 많은 부모는 약하고 배척하는 부모는 강하다는 인상을 줍니다. 사랑한다는 것은 약하다는 것이고, 냉담하다는 것은 강함의 표시입니다. 우리 부모에 대한 이 결론이 완전히 틀렸을 가능성이 있습니다. 거부자가 실제로 더 강한 사람이 아닐 수도 있습니다. 많은 요인이 작용합니다. 일반적으로 부모의 잘못이 분명할수록 문제를 해결하기가 더 쉬워집니다. 미묘할수록 문제의 근원에 도달하는 것이 더 복잡해질 수 있습니다.

우리의 무의식 속으로 가라앉은 잘못된 결론이 많다는 것을 깨닫는 것이 중요합니다. 이것은 그들이 비논리적이기 때문에 발생합니다. 그래서 우리가 자라면서 우리의 마음은 그것들이 우리의 의식적 인식에서 벗어나도록 합니다. 그러나 일단 그것들이 우리 무의식의 어두운 깊숙한 곳에 박히면 더 이상 우리의 논리적 사고로 그것들을 반박할 수 없습니다. 이것은 그들에게 우리의 삶에서 불쾌한 패턴을 만드는 데 더 많은 힘을 주지만, 우리가 그것을 이해하지 못하고 고칠 수 없습니다…

우리가 할 일은 이 꼬인 배선의 고무줄 공을 푸는 것입니다. 그렇게 하기 위해 우리는 어렸을 때 내면의 상황을 흡수하여 그것을 우리 자신에게 아주 세밀하게 등록했다는 사실을 인식해야 합니다. 그러나 우리는 지적 기억에 외부 상황만을 유지합니다. 후자는 전자보다 효과가 훨씬 적습니다. 표면적으로는 어떻게 보이든 간에, 우리는 더 의존적이고 "약한" 부모가 열등하고, 우리를 더 거부하는 부모가 더 강하고 우월하다는 느낌을 갖게 되었습니다.

이와 같이 미묘한 방법으로 거부자를 우리의 동맹으로 만들고 함께 약해 보이는 다른 부모를 거부합니다. 우리는 약하고 궁핍하다고 믿는 부양 부모와 동일시하기보다는 우리가 더 바람직하다고 믿는 거부자에게 받아들여지기를 원합니다.

우리가 말과 행동으로 연약한 부모를 배반하느냐, 아니면 그저 그렇게 하고자 하느냐는 사실 중요하지 않습니다. 깊숙이 들어가면 다 똑같습니다. 마찬가지로 우리는 마음 속 깊은 곳에서 우리가 갈망하는 바로 그 것, 즉 사랑하고 사랑받는 것을 버림으로써 최고의 자아를 배신하고 있습니다.

이런 식으로 우리는 사랑할 수 있는 능력을 절름발이로 만듭니다. 그리고 동시에 우리는 다른 부모에게서 얻으려고 절망적으로 노력했던 것을 실제로 우리에게 준 부모를 배신합니다. 사실, 우리는 무의식적으로 더 약하다고 생각하는 더 사랑스러운 부모를 경멸합니다.

배신의 진짜 뿌리

우리 대부분은 어느 시점에서 배신감을 느낀 경험이 있습니다. 하지만 우리는 결백합니다! 우리는 한탄합니다. 글쎄요, 여기에 배신이 우리 안에 살고 있을 수 있는 한 가지 가능성이 있습니다. 물론 이것은 배신의 경험을 우리에게 끌어들일 수 있습니다. 그리고 그러한 내적 배신이 미묘하게 보일 수 있지만 종종 우리 내부에서 지배적인 갈등 중 하나입니다.

이 내면의 배신을 찾아서 멈추는 것은 우리가 거부한 부모가 우리의 행동으로 인해 고통을 받기 때문이 아니라 우리가 고통을 겪고 있기 때문에 매우 중요합니다. 이 배신은 그것이 만들어내는 죄책감으로 우리를 짓누릅니다. 그것은 우리가 짊어진 많은 죄 가운데 가장 깊은 것입니다. 그것은 삶에 대한 우리의 전체적인 전망을 어둡게 하고, 우리의 자신감과 자존감을 파괴하고, 열등감을 만듭니다.

이 내면의 배신을 찾아 막는 것은 매우 중요합니다.

그러한 배신이 우리 영혼 깊숙이 박혀 있을 때 우리는 우리 자신을 믿을 수 없습니다. 우리가 우리 안에 있는 최고에 대한 반역자일 때 어떻게 우리 자신을 믿을 수 있겠습니까? 그리고 우리 자신을 믿을 수 없다면 어떻게 다른 사람을 믿을 수 있겠습니까? 이것이 연쇄 반응입니다. 그리고 당연히 우리가 사람들을 믿지 않는다면, 우리가 그들을 믿을 이유가 없다는 것을 지속적으로 확인하는 행동을 하는 사람들을 끌어들일 수밖에 없습니다.

반대로 다른 사람을 진정으로 신뢰할 수 있다면 우리의 신뢰를 보증하는 사람들을 끌어들이기 위해 올바른 종류의 차별과 판단을 갖게 될 것입니다. 여기까지 오려면 우리 자신을 믿지 못하는 이유를 찾아내야 합니다. 그리고 그것은 방금 논의한 배신의 진짜 열매를 찾아서 제거하는 것을 의미합니다.

매일매일 효과를 느껴보세요

하지만 이것이 우리 부모들에게 어떻게 작용하는지 알아낼 수 있는 위치에 있지 않다면 어떨까요? 운 좋게도 우리는 항상 같은 감정을 다른 사람에게 전가하고 있는 곳을 찾아볼 수 있습니다. 이것은 친구, 배우자 또는 상사일 수 있습니다. 어떤 식으로든 우리에게 가깝고 소중한 사람일 것입니다.

우리에게 도움, 우정 또는 진정한 사랑을 제공할 준비가 된 사람, 그리고 어떤 이유로든 우리가 "약한", 무력하거나 의존적이라고 부르는 사람을 거부할 때마다 우리는 그들을 더 약한 부모의 역할에 끼워 넣은 것입니다. 반면에 우리가 원하는 것(수용, 칭찬, 존경 또는 사랑)을 줄 준비가 되어 있지 않은 사람이 있다면 그들은 거부하는 부모의 보이지 않는 외투를 입습니다.

우리는 외적인 행동을 조사하는 것만으로는 미묘한 배신 행위를 찾을 수 없습니다.

우리가 할 일은 우리의 더 미묘한 반응과 가장 포착하기 어려운 감정을 찾는 것입니다. 우리는 합리화의 표면 아래를 파고들어 상대방과 우리의 가장 깊은 자아 모두에 대해 다시 한 번 배신을 저지르고 있는 곳을 발견해야 합니다.

우리는 우리의 겉모습만 찾아보면 교묘한 배신 행위를 발견하지 못할 것입니다. 우리가 그곳에서만 그것을 찾는 데 전념한다면 아무도 그것이 존재한다고 우리를 설득할 수 없을 것입니다. 우리는 항상 우리의 행동을 정당화할 수 있으므로 근본 원인에 손가락을 대지 않을 것입니다. 따라서 우리는 이것이 우리 안에 살지 않는다고 계속해서 스스로를 속일 수 있습니다. 그러나 우리의 마음은 확신이 없을 것입니다. 그리고 그것이 정말로 중요한 것입니다.

우리가 주저하는 방법과 이유

어떤 이들은 “이것은 나에게 적용되지 않습니다. 나는 매우 시위적입니다. 나는 내 사랑을 자유롭고 완전하게 줍니다.” 많은 사람들에게 이것은 적어도 부분적으로 그렇습니다. 그러나 대부분의 경우 진정한 자아의 일부만 드러나고 나머지는 숨겨져 있습니다. 물론, 우리는 관대한 마음이니 뭐니를 가지고 있을지 모르지만 동시에 우리 자신의 일부를 벽 뒤에 붙들고 있습니다. 그래서 우리는 우리 자신의 일부를 전시하고 나머지는 말하자면 "빌려옵니다".

우리는 외향적 인 베니어를 가정하고 실제가 아닌 사랑의 버전을 제공합니다.

우리가 하고 있는 것은 유사한 행동 패턴을 "차용"하고 이를 좀 더 실제적인 것에 대한 대체물로 사용하는 것입니다. 왜 우리가 이것을 할 것입니까? 방금 설명한 것처럼 우리는 사랑하는 자신에 대해 부끄러움을 느끼고 그것을 숨기게 됩니다. 우리의 진실하지 못함의 결과는 항상 거부당하고 홀로 남겨진다는 비난을 받는 것입니다. 우리는 사랑하는 것이 부끄러운 일이라는 개념을 재고하기보다는 결국 사랑에 대해 재고하게 됩니다.

결국 우리는 외향적인 겉치레를 가정하고 현실적이지 않은 사랑의 버전을 제공합니다. 우리는 감히 우리의 진짜 모습을 보여주지 않고, 대신 미묘하게 우리 자신과 우리의 사랑을 극화합니다. 이것은 종종 커플에게 나타나는 것입니다.

우리의 개인적인 자기 계발 작업의 목표는 우리의 진정한 자아를 해방시키는 것입니다. 그것이 진정한 자유의 의미입니다. 또한 강하고 건강한 관계를 유지하는 유일한 방법이기도 합니다. 그리고 우리 자신의 개인 감옥 문을 여는 첫 번째 단계는 우리의 최고의 자아에 대한 수치심을 둘러싼 갈등이 우리 안에 어떻게 살고 있는지 보는 것입니다. 그런 다음 천천히 그러나 확실하게 우리 자신을 내보내는 법을 배울 수 있습니다.

—Jill Loree의 말에 담긴 가이드의 지혜

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원래 Pathwork^® 강의 : # 66 상위 자아의 수치심