그래서 당신은 고무이고 나는 접착제입니까?

우리는 스스로의 부조화의 존재를 Not In Truth의 코드로 인식하기 시작해야합니다. 우리가주의를 기울이고 있다면, 우리가 알아 차리는 것은 우리가 특정한 부조화를 경험하고 있다는 것이 아니라 어떤면에서 우리가 이전에 경험 한 것과 같은 모양과 느낌을 가지고 있다는 것입니다. 전에 여러 번.

이는 가이드에서 "이미지"라고 부르는 세계에 대한 우리의 잘못된 믿음이 경험을 검증하는 것처럼 보일 수있는 경험을 끌어내어 올바른 것으로 보이게 만드는 요령을 가지고 있기 때문입니다. 그들의 자기 적 성질은 사물의 표면에 자극을 주지만 우리의 영혼 움푹 들어간 부분을 치유를 위해 앞쪽과 중앙으로 가져 오려는 웅장한 계획의 일부입니다. 이 사실을 파악하면 우리는 관점을 바꾸고 이러한 패턴을 찾아 나가서 많은 것을 드러 낼 것입니다.

이 발굴 작업을 진행하는 방법에 대한 가이드의 제안은 Daily Review라는 것을하는 것입니다. 하루가 끝나면 그날 경험 한 감정과 관련 생각에 대한 몇 가지 메모 만 적어두면됩니다. 이것은 저널링과 같은 것이 아닙니다. 이 경우, 우리는 시간이 지남에 따라 우리가 수집 한 일들을 되돌아보고 패턴을 고르기 시작할 수 있도록 간결하고 요점을 원합니다. 우리가 찾을 수없는 것을 고칠 수 없기 때문입니다.

무엇이 우리의 사과 바구니를 화나게 하는지 요점을 파악하기 시작하면, 우리는 "진실"이라고 공명하는 문구를 찾기 위해 주위를 둘러보기 시작할 수 있습니다. "나는 충분하지 않고 결코 충분하지 않을 것입니다." 또는 "내가 사랑하는 모든 사람이 나를 떠난다." 우리의 이미지는 우리가 아주 어렸을 때 만들어졌기 때문에 크고 멋진 단어를 포함하지 않습니다. 그리고 후크, 라인 및 싱커를 믿기 때문에 포착하기 어려울 수 있습니다. 이것이 종종 이미지가 날아갈 때 이미지를 발견하도록 훈련된 사람과 협력하는 것이 도움이 될 뿐만 아니라 필요한 이유입니다.

우리가 찾아야 할 특정한 종류의 이미지 또는 믿음이 있습니다.이 이원론적인 비행기로 돌아가는 티켓을 우리에게 전달하는 데 가장 책임이있는 이미지이기 때문입니다. 분할이라고 부를 수 있습니다. 이 시점에서 우리는 각각 하나의 형태로 보이도록 느슨하게 매달린 여러 가지 쪼개진 측면으로 구성된 프랑켄슈타인이 서로 꿰매어 있습니다. 그러나 이러한 모든 파쇄 및 조각화 아래에는 코어 분할 우리는 두 개의 반대되는 신념으로 말 그대로 둘로 찢어졌습니다.

일반적으로 말해서, 우리는 분할의 절반을 어머니로부터, 나머지 절반을 아버지로부터 채택합니다. 따라서 예를 들어, 어떤 남자에게 매우 까다롭지만 항상 그와 경쟁하는 아버지가 있고, 그가 아버지보다 뛰어난 것처럼 보이면 침묵하는 대우를 한다면 그는 다음과 같이 결론을 내릴 수 있습니다. .” 한편, 어머니는 또한 남자가 좋은 성적을 받는 것과 같은 일을 잘하지 않을 때마다 요구하고 매우 비판적이었습니다. 따라서 분할의 나머지 절반은 "내가 잘하지 못하면 거부될 것입니다."가 됩니다.

분할 수준에서는 이길 수 없습니다. 우리는 불안과 혼란 속에서 삶을 보내고, 둘 다 고통을 유발하는 두 가지 반대되는 믿음 사이에서 탁구를칩니다. 이것은 우리가 그것을 행동으로 잡기 시작할 수 있도록 우리가 인식의 표면까지 가져와야하는 이원론 적 함정의 예입니다. 이제 작업은 단순히 우리의 분열에 포함 된 가슴을 찢는 오해를 파헤쳐 우리의 의식적인 인식으로 가져 오는 것처럼 보일 수 있습니다. 사실, 우리의 실제 작업이 시작되는 것은 바로이 시점입니다. 우리가 잘못된 믿음을 알고 있다고해서 그것이 작동을 멈추는 것은 아닙니다.

첫째, 우리가 이미지를 가져 오거나 인식으로 분리하는 매우 실제적인 경향이 있음을 인식하십시오. 그저 그 이미지를 잃어 버리고 무의식의 흑해로 다시 미끄러 져 들어가게하십시오. 그래서 현명한 사람에게 한마디가 나오면 흑백으로 적으십시오. 알아 두세요. 그것이 어디에서 나타나는지 찾기 시작하고 어디에서나 볼 수 있도록 준비하십시오. 우리의 숨겨진 신념은 우리 삶 전반에 걸쳐 널리 퍼져 있기 때문입니다. 그들은 어디에나 있고 교활합니다.

둘째, 이것을 깨달으십시오 : 우리의 이미지는 우리의 모든 병의 진정한 원인이 아니라 우리의 하급 자아입니다. 그리고 우리의 낮은 자아는 숨바꼭질의 사악한 게임에 우리의 이미지를 사용하고 있습니다. 그 일은 우리의 잘못된 신념 속에 기꺼이 죽고 우리가 틀렸다는 현실을 팔로 감싸고 자하는 의지에 있습니다. 우리가 누구인지, 그리고 우리 삶의 모든 상황에 대한 진실을 아는 것은 우리를 분리시키기 위해 하급 자아가 활용했던 쐐기를 제거합니다.

따라서 주어진 예에서 우리가 밝혀야 할 것은 진실입니다.이 두 가지 모두 사실이 아닙니다. 우리는 사랑스럽고 우리는 하나님뿐만 아니라 우리 자신의 상위 자아와 우리 삶의 다른 사람들에게도 사랑을 받고 있습니다. 비록 불완전 하긴하지만 우리가 무엇을하든하지 않든간에 우리는 결코 거부 당할 수 없습니다. 천국, 그것이 우리의 진정한 고향이기 때문입니다. 우리는 이것을 잊었습니다.

우리는 굴욕감을 다시는 경험하지 않기를 바라는 방식으로 행동하며 저항하고 회피하며 살아왔습니다. 우리는 겸손이 사실 신에게로 가는 길이라는 것을 알아야 합니다. 그리고 우리는 “그런데 이렇습니다.”라는 잘못된 입장을 기꺼이 포기해야 합니다. 그리고 이를 바탕으로 지속적으로 자신을 방어해야 안전합니다.”

우리의 숨겨진 신념이 사실이라면 이것은 의미가 있습니다. 그러나 그들은 사실이 아니며 우리의 삶은 그들을 위해 덜 만족 스럽습니다. 그것들은 우리로 하여금 끊임없이 웅크 리고 풍차를 기울이고 사람들이 자신의 부정적인 반응에 반응하게 만드는 방식으로 우리의 하루를 보내 게하는데, 우리가 무기를 반쪽으로 유지해야한다는 사실 만 사실로 보이게하기 때문입니다.

Jill의 경험

작업하는 과정에서 나는 자명 해지는 진실처럼 행동하는 여러 이미지 또는 잘못된 믿음을 떠 올렸다. 우리의 삶은 불쾌한“진실”을 재현하는 계속되는 드라마가되어 계속 그렇게하는 것이 얼마나 고통 스러운지에 대해 내면적으로 비틀 거리게됩니다. 요컨대, 이것이 인류 전체가 작동하는 방식입니다.

내 이미지 중 일부는 다음과 같습니다.

• 나는 충분하지 않으며 결코 충분하지 않을 것입니다.
• 사람들은 나에게 못되게 굴려 고합니다.
• 나는 자르지 않았다.

그래서 내가 직장에서 내 공헌을 인정받지 못할 때, 사람들이 나를 해칠 의도가 있기 때문에 이것이 의도적이었다는 내 믿음에 반하는 것입니다. 또한, "나는 충분하지 않다"는 나의 신념을 강조합니다. 그 시점에서 "그리고 나는 결코 충분하지 않을 것입니다"라는 믿음이 쌓여갑니다. 그것은 기본적으로 이 고통이 영원히 계속될 것이라고 말하는 것과 같으며, 실제로 그렇게 느꼈습니다.

내 분열을 밝혀내는 것도 나에게 큰 도움이되었습니다. 이것은 내가 본질적으로 일기를 쓰는 동안 일어 났지만, 당시 나는 나를 먹어 치우는 무언가에 대해 내 도우미에게 내 비장을 환기시킬 의도가 있었지만. 그럼에도 불구하고 글을 쓰는 동안 나는 상위 자아에서 스레드를 잡을 수 있었고 내 분할을 작성하는 것을 발견했습니다.

첫 번째는 내가 볼 때 겪은 고통에 대한 부분이었습니다. 저는 중서부 농업 공동체에서 자랐고 개인적으로 농장에서 살지 않았지만 농사를 지은 친척이 있었고 부모님 모두 농장에서 자랐습니다. 내 생각을 요약해야한다면 다음과 같을 것입니다. 내가 본다면 일을하게됩니다.

자, 많은 농가의 경우 상황이 이렇게됩니다. 하지만 그렇다고 농장에서 자란 모든 사람이 이에 대해 나쁜 반응을 보이는 것은 아닙니다. 일에 대한 우리의 견해는 일어난 일의 현실과 일치 할 수도 있고 아닐 수도 있습니다. 중요한 것은 우리의 생각입니다. 이것이 내 영혼을 표면으로 끌어 올린 환경입니다.

집안일에 대한 공헌에 대해서만 감사한다는 느낌이 싫었습니다. 그래서 저에게 보이면 아팠습니다. 그 결과, 나는 자신을 은폐하는 방법을 개발하여 실제로는 보이지 않고 인생에 나타날 수있었습니다. 그게 내 분열의 반대편 (다른 부모에게서 얻은 것)에 대한 갈등을 어떻게 만들 수 있는지 상상할 수 있습니다. 그것은 보이지 않는다는 느낌이었습니다. 그리고 물론 그 상처.

우리의 분열에 대한 진실은 우리가 결코 꿰맬 수없는 바늘이라는 것입니다. 유일한 방법은 고통 속에 죽는 것뿐입니다. 무언가가 나를 잘못된 방식으로 문지르면 잠시 멈추고 스스로에게 질문해야합니다. 여기에서 내가 보이는 방식이 마음에 들지 않는 문제가 있습니까? 아니면 단순히 나를 보지 않습니까?

내가 발견한 바와 같이, 치유의 일을 함으로써 나는 내적 모순에 묶여 있는 잔여 고통을 풀 수 있습니다. 이것이 크게 바뀌지 않을 것이라고 주장할 수도 있지만 실제로는 모든 것을 바꿉니다. 그것은 내가 세상에 대해 어떻게 느끼는지를 변화시키고, "소년들이 나를 잡으러 온다"는 내 주장을 버리게 한다. 그리고 아마도 가장 중요한 것은 다른 사람과 무슨 관계가 있는지 궁금합니다. 무엇이 그들을 그렇게 행동하게 만드는 것일까요?

열 번 중 열 번, 다른 사람은 자신의 이미지를 가진 인간입니다. 우리의 이미지가 긴장감으로 가득 차있을 때, 우리는 우리의 이미지와 일치하는 이미지를 가진 사람들을 자기 적으로 끌어 당깁니다. 이것은 우리가 일하기 위해 여기에 온 것을 치유하기 위해 우리가해야 할 일을 볼 수 있도록 일하시는 하나님입니다.

Scott의 경험에서

내가 충분히 강하게 말할 수없는 이미지는 무의식 신념. 에 대한 것 무의식 가장 자주 아무 생각 없음 그것의. 사실, 이미지는 종종 너무 깊숙이 묻혀 있기 때문에 삶의 외부 증거에서 간접적으로 만 찾을 수 있습니다. 내 이미지에 대해 글을 쓸 때조차도 이것이 상당히 평범하고 유능한 인간에게서 나온 것이라고 진지하게 믿는 사람이 있는지 궁금합니다. 그러나 길에서 많은 동료들과 이야기하면서 그들도 거기에서 미친 신념을 발견했습니다. 즉, 처음에는 의식적인 마음에 충격적인 것처럼 보이지만 일단 이미지가 나타나면 우리는 그것이 무의식적이기는하지만 오랫동안 진실이라고 믿었던 것임을 깨닫습니다.

첫 번째 장에서 나는 내가 찾은 이미지에 대해 썼습니다.“내가 강하면 사랑받을 것입니다.” 저는이 작품이 13 살 무렵, 어머니의 죽음 이후 제 인생의 어려운시기에 설정되었다고 생각합니다. 음, 훨씬 더 흥미로워집니다 ...

자라면서 나는 잔소리가 하나 있었는데, 내 부비동과 관련된 건강 문제는 결코 사라지지 않을 것입니다. XNUMX 살 이전처럼 정말 어린 나이에 저는 끔찍한 부비동염에 걸렸습니다. 나는 코를 깨끗하게 유지하기 위해 거의 일년 내내 충혈 완화제를 처방 받았습니다. XNUMX 년에 몇 번은 기관지염을 앓고 몇 주 동안 고통을 겪었습니다.

내 의사 중 누구도 잘못된 것을 찾을 수 없었습니다. 나는 알레르기 검사를 몇 번 받았으며 항상 모든 것에 부정적이었습니다. 나는 심지어 60 년대 후반의 연필 지우개 나 Hot Wheels 자동차 타이어와 같은 무언가를 거기에서 찾을 수 있기를 바라고 내 부비동을 한 번 스코프를 찍었습니다. 성인이 된 후에도 계속되었고, 나는 그것이 내 인생의 몫이라고 생각했습니다.

그런 다음 30 대 초반에 부비동 혼잡이 단지 무작위적인 것이 아니고 순전히 의학적 상태가 아니라는 단서를 얻기 시작했습니다. 결국, 나는 완전히 깨끗한 부비동을 가진 몇 달의 기간을 보냈습니다. 나는 이것을 실제로 운전할 수있는 것이 무엇인지 궁금해지기 시작했다. 나는 내 인생의 모든 단서를 쌓기 시작했다. 내가 숨을 맑게하고 돌아 왔을 때, 막힘 수준이 낮았을 때 그리고 부비동염으로 발전했을 때. 그리고 저는 진리를 알기 위해기도하기 시작했습니다.

그러던 어느 날 나는“내가 아프면 사랑받을 것이다”라는 숨겨진 믿음을 가지고 있다는 사실을 알면서도 강력했습니다. 나는 충격 받았다. “내가 강하면 사랑받을 것이다”라는 반대 이미지 때문에 혼란 스러웠습니다.

그래서 나의 일부는 Ironman 훈련을 계속하기 위해 강해지도록 추진되었습니다. 그리고 내가 강해질 때 다른 부분이 발동하고 아플 것입니다. 이것은 나의 훈련을 방해 할 것입니다. 내가 사랑 받기 위해서는 강해야한다는 나의 믿음은 병에 걸리려고했던 나의 부분을 좌절시킬 것이다. 그리고 내가 사랑 받으려면 아파야한다는 믿음이 강해지려고했던 내 부분을 망칠 것이다. 나는 주위에 갈 것이다. 생각하면서 고개를 흔든다.

그러나 치유의 다음 단계에 대한 단서가 생기는 것은 판단이 아닌 깊이 경청하는 과정을 통해서만 가능합니다. 나는 어렸을 때 호흡을 멈추거나 얕은 숨을 헐떡이며 헐떡 인다는 것을 깨달았습니다. 어른이 되어서도 그렇게했을 때, 나는 단순히 공기 나기를 내 폐로 높이 옮기지 않고 막혔습니다. 제가 그런 것들을 바꾸었을 때 제 폐 기능이 극적으로 향상되었습니다.

Jill과의 관계가 시작된 지 약 XNUMX 개월이 지났을 때, 우리는 상당히 중요한 문제 표면을 가지고 있었고, 투쟁하는 동안 내 폐가 경련에 빠졌습니다. 나는 우리의 어려움을 해결 한 후에도 며칠 동안 심한 기침으로 고통을 겪었습니다. 내 몸에, 나는 오래된 트라우마를 다시 경험하고 있었고, 대처하고 반응하는 습관적인 방식이 시작되었습니다. 치유는 길고 힘든 과정이 될 수 있습니다.