아이들은 사랑 받고자하는 욕망 이상의 것을 가지고 있습니다. 제한없이 독점적으로 사랑 받기를 원합니다. 즉, 모든 어린이의 사랑에 대한 욕망은 비현실적입니다. 그러나 진실로 말하면, 진정한 성숙한 사랑을 받으면 모든 어린이가 매우 행복 할 수 있습니다. 그것은 실제로 어린 시절의 많은 상처의 원인 인 비현실적인 요구를 상당히 밀어내는 트릭을 할 것입니다. 너무나 드물기 때문에 부모가 진정한 성숙한 사랑을 돌볼 수있는 능력이 있습니다.
적당한 따뜻함과 성숙한 사랑을 거의 받지 못하기 때문에 아이들은 평생에 걸쳐 그 사랑에 굶주려 있습니다. 즉, 이 결핍으로 인한 상처를 적절하게 처리할 때까지. 그런 치유가 일어나지 않을 때 우리는 놓친 것을 쫓는 어른의 삶을 보낸다. 그러면 우리는 성숙한 사랑을 줄 수 있는 사람이 될 수 없습니다. 여기에서 무슨 일이 일어나고 있는지보십시오? 세대를 거듭하면서 순환은 계승되고 계속됩니다.
우리는 상황이 달라졌으면 하는 어떤 구제책도 찾지 못할 것입니다. 그리고 사람들이 성숙한 사랑을 실천하기 시작하는 법을 배우기를 바라는 것은 도움이 되지 않습니다. 유일한 진정한 치료법은 전적으로 우리 자신의 손에 달려 있습니다. 물론 우리가 성숙한 사랑을 받은 운이 좋은 몇 안 되는 사람이었다면 이런 문제는 없었을 것입니다. 이 시점에서 우리는 우리가 가지고 있는지조차 완전히 인식하지 못합니다. 그러나 그것이 우리가 지금 상황을 바로잡는 것을 결코 막지 못합니다.
우리는 이것이 일어난 일이라는 것을 기꺼이 인식하기만 하면 됩니다. 그런 식으로 우리는 현실에 맞게 이전의 숨겨진 소원과 후회를 조정할 수 있습니다. 이것은 우리를 더 행복한 사람으로 만들 뿐만 아니라 이제 다른 사람들에게 성숙한 사랑을 줄 수 있는 희귀한 존재가 될 것입니다. 그러면 양성 연쇄 반응이 겉보기에는 영원히 우리 주위를 맴도는 피곤한 악순환을 대체할 수 있습니다. 그러나 솔직히 말해서, 이러한 종류의 자가 수정은 정상적인 작동 모드가 아닙니다. 우리는 혼자가 아닙니다.
본질적으로 모든 사람 (가장 부지런히 영적 구도자 일지라도)은 어린 시절의 갈망이 충족되지 않는 것과 현재의 문제 사이에 얼마나 강력한 연결 고리가 있는지 간과합니다. 이것은 단지 좋은 이론이 아닙니다. 그것은 매우 현실적입니다. 우리가 항상 다른 길을 바라 보는 습관만큼이나 현실적입니다. 그러니 첫 번째 중지 : 완전한 인식. 자신이 말한 것을 고려하십시오.
명확히 하자면, 성숙한 사랑은 만능 게임이 아니라는 점을 이해합시다. 부모는 어느 정도 그것을 줄 수 있습니다. 그리고 확실히, 때때로 고립된 경우에 한 부모가 성숙한 사랑을 충분히 베풀 수 있는 경우가 있습니다. 그러나 그러한 경우 다른 부모는 아닐 가능성이 높습니다. 그리고 이 세상이 완벽하지 않기 때문에 사랑하는 부모라도 부족함을 아이들은 겪을 것입니다.
일반적으로 두 부모 모두 자녀에게 그들이 갈망하는 사랑을 줄 능력이 없습니다. 아이에게는 이 모든 것이 무의식적으로 일어나고 있습니다. 그들은 생각의 형태로 그들의 필요를 넣을 방법이 없습니다. 그리고 그들이 받는 것과 다른 사람들이 받는 것을 비교할 방법이 없습니다. 그들은 다른 길이 있다는 것을 모르기 때문에 이것이 마땅히 그래야 한다고 믿습니다. 또는 극단적인 경우, 아이는 극심한 고립감을 느끼고 인생에서 자신의 운명이 다른 사람과 다르다고 생각할 수 있습니다. 이러한 태도 중 어느 것도 사실이 아닙니다. 어느 쪽이든, 아이는 자신의 진정한 감정을 의식하지 못합니다. 그리고 그들은 그들에게 일어나고 있는 일을 받아들일 수 없습니다.
이 모든 것의 결과는 아이가 자신이 왜 행복하지 않은지 이해하지 못하고 자라는 것입니다. 아니면 자신이 불행하다는 사실조차 깨닫지 못할 수도 있습니다. 우리는 종종 어린 시절을 회상하고 단순히 우리가 실제로 사랑을 얻었기 때문에 우리가 원하는 모든 사랑을 가졌다고 확신합니다. 일부 사랑 해요.
많은 부모들이 사랑을 크게 보여주며, 아마도 자녀에게 지나치게 탐닉할 수 있습니다. 이런 종류의 애지중지하고 망치는 것은 종종 그들이 마음 속으로 성숙한 사랑을 줄 수 없다고 생각하는 것에 대한 사과의 역할을하는 과잉 보상입니다. 그러나 진실을 감지하는 날카로운 능력을 가진 아이들은 이것을 꿰뚫어 봅니다. 그들은 마음으로는 그것을 알지 못하지만 속으로는 그것을 느낍니다. 바로 여기에 뭔가가 없습니다. 그들은 대신 받는 과하지 않은 부드러운 사랑에서 진정한 사랑을 말할 수 있습니다.
부모로서 우리는 자녀에게 적절한 보안과 지도를 제공할 책임이 있습니다. 이것은 우리에게 권위를 요구합니다. 그러나 어떤 부모는 감히 자녀를 처벌하거나 건전한 권위를 행사하지 않습니다. 이러한 실패의 이유는 진정한 위안과 따뜻함을 주지 못하는 미성숙함에 대한 죄책감 때문입니다. 너무 가혹하고, 너무 엄격하고, 너무 가혹한 다른 부모들이 있습니다. 그들은 아이를 괴롭히고 아이의 개성을 드러내지 않습니다. 두 경우 모두 부모가 부족합니다. 그리고 아이는 그들의 잘못된 노력을 흡수합니다. 아파요.
부모님이 엄하셨다면 반항심과 원한을 품에 품고 추적하기 쉽도록 했습니다. 그러나 우리가 반역을 숨길 때 근원으로 되돌아가는 흔적을 따라가기가 훨씬 더 어려울 수 있습니다. 어쩌면 우리에게는 애정, 더 정확하게는 가짜 애정으로 가득 차 있지만 따뜻함이 부족한 질식하는 부모가 있었을 것입니다. 또는 양심적으로 옳은 일을 하려고 노력했지만 마찬가지로 따뜻함이 부족한 부모가 있다면 우리는 그것을 알고 분개했습니다. 그러나 우리는 부족했던 것에 대해 손가락을 댈 수 없었을 것입니다.
겉으로 보기에는 우리가 원하고 필요로 하는 것을 받았을 수도 있습니다. 그렇다면 우리가 어떻게 우리 아이의 지능으로 진짜와 가짜를 구분할 수 있었을까요? 설명할 수 없는 무언가가 우리를 괴롭히고 있다는 사실을 알고 불편하고 죄책감을 느꼈습니다. 그래서 우리는 그것을 우리의 무의식 속으로 밀어넣었습니다. 가능한 한 보이지 않는 곳에서 말이죠.
그리고 거기에 남아 있습니다. 어린 시절의 상처가 숨어 있는 한, 우리는 그것들을 받아들일 수 없습니다. 우리가 부모를 아무리 사랑한다고 해도 표면 아래에는 무의식적인 원한이 끓어오르고 있습니다. 그리고 그들은 우리에게 상처를 준 것을 용서하지 못하도록 막습니다. 간단히 말해서, 우리는 우리가 알지 못하는 것을 용서하고 놓아줄 수 없습니다.
이제 우리는 성인이 되어 우리의 부모가 우리와 마찬가지로 허물이 있는 인간에 불과하다는 것을 알 수 있습니다. 어쩌면 그들은 우리가 생각했던 것만큼 완벽하지 않았고 그때로 돌아가기를 바랐을 수도 있습니다. 하지만 그들만의 미숙함과 내면의 갈등이 있었기에 이제는 거부할 이유가 없다. 그래서 우리는 우리가 아직 자각하지 못하는 부드러운 감정에 의식적 추론의 빛을 비춰야 합니다.
우리는 완전한 사랑을 원했던 방식과 얻지 못한 방식 사이의 갈등을 해결해야 합니다. 그리고 우리는 그에 따른 분노를 받아들여야 합니다. 그렇지 않으면 우리는 시나리오를 재현하도록 설계된 삶의 상황을 드러낼 것입니다. 그래서 우리는 그것을 고칠 수 있습니다. 우리는 마치 우리가 매우 강렬한 충동을 느끼는 것처럼 똑같은 오래된 문제와 패턴에 영원히 갇혀 있다는 것을 알게 될 것입니다. 우리가 하기 때문입니다.
과거의 상처를 치유하기 위해 우리가 가장 좋아하는 방법 중 하나는 사랑할 사람을 선택하는 것입니다. 우리는 무의식적으로 가장 큰 차이로 점수를 놓친 부모를 가장 많이 상기시키는 적합한 사람을 선택할 것입니다. 동시에 우리는 우리를 더 사랑한다고 생각하는 부모와 잘 어울리는 특성도 찾을 수 있습니다. 우리의 요구를 더 잘 충족시킨 사람.
두 부모가 모두 대표되는 방식을 찾는 것이 중요합니다. 그러나 우리를 가장 실망시킨 부모와 일치하는 점을 찾는 것이 더 중요하고 또한 더 어렵습니다. 그것은 우리가 가장 경멸했던 사람, 우리가 아주 조금 사랑하거나 전혀 사랑하지 않은 사람입니다.
이것은 우리의 우정, 배우자 및 거의 모든 다른 관계에서 나타납니다. 우리는 미묘한 방법으로 부모님을 찾기 위해 노력해야 할 수 있습니다. 우리 안에는 과거를 이해할 수 없기 때문에 놓지 못하는 내면의 아이가 있습니다. 그래서 받아들일 수도 용서할 수도 없습니다. 이번에도 이길 수 있다는 생각에 비슷한 조건을 반복한다.
내면의 아이는 상황에 매몰되지 않고 상황을 마스터하려는 의도입니다. 지는 것은 짓밟힌 기분입니다. 우리는 지옥이나 만수를 피하려고 합니다. 판돈은 참으로 높습니다. 불행히도 모든 것이 실현 불가능합니다. 우리는 우리 안에 있는 아이가 성취하고자 하는 것을 결코 성취할 수 없습니다. 그리고 시작하기 위해 우리의 노력은 매우 파괴적입니다.
우선, 우리가 패배했다는 것은 완전한 환상입니다. 그렇다면 우리가 이제 승자가 될 수 있다는 것은 큰 환상입니다. 그리고 우리가 어렸을 때 슬펐을지 모르지만, 사랑의 결핍은 우리의 무의식적 자아가 믿는 비극이 아닙니다. 진정한 비극은 우리가 지금 행복하지 못하게 하는 방식입니다. '이번에는 우리가 극복하겠다'는 환상 아래 고통스러운 상황을 계속 재현하고 있기 때문이다.
친구 여러분,이 과정은 우리의 무의식 속에 깊숙이 묻혀 있습니다. 우리가 연결할 사람을 선택할 때 가장 마지막으로 생각하는 것입니다. 그래서 우리는 어린 시절부터 낡은 상처를 치유하는 것이 우리의 비밀 목표가되는 상황에 몇 번이고 반복되는 상황에 빠지게하는 감정을 밝혀 내고 싶다면 삽에서 나와 깊이 파헤쳐 야합니다.
그래서 여기에 설정이 있습니다. 우리는 부모 중 한 명과 비슷한 특성을 가진 파트너를 선택할 것입니다. 그리고 그 같은 측면은 우리가 부모로부터 얻는 것만큼이나이 사람에게서 성숙한 사랑을 얻는 것을 불가능하게 만들 것입니다. 어렸다. 우리의 실명 상태에서 우리는 더 열심히 노력하거나 조금 더 강하게 노력하면 파트너-부모가 좋은 결과를 얻을 것이라고 생각합니다. 하지만 실제로 사랑은 이렇게 올 수 없습니다.
우리가이 반복적 인주기에서 벗어나면, 우리는 우리가 원했던 방식으로 사랑을 얻지 못하는 흘린 우유 때문에 울지 않을 것입니다. 그런 다음 우리가 원하고 필요로하는 성숙함을 가진 친구 나 파트너를 찾을 수 있습니다. 어린 아이처럼 사랑 받고 싶다는 요구를 그만두면 기꺼이 똑같이 사랑하게됩니다. 그러나 우리가 다른 방법이나 다른 분야에서 아무리 많은 치유 작업을 해왔더라도이 숨겨진 갈등이 여전히 우리 안에 훼손된다면 사랑할 수 없을 것입니다.
이미 파트너가 있다면 특히 미성숙 한 측면에서 부모와 어떻게 비슷한 지 살펴봄으로써 이러한 갈등이 어떻게 존재하는지 탐구 할 수 있습니다. 그리고 우리는 이제이 행성에서 정말 성숙한 사람들이 얼마나 드문 지 알고 있기 때문에 이것은 비극처럼 보이지 않을 것입니다. 우리 자신의 미성숙 함과 결점에도 불구하고, 우리는 과거를 바로 잡으려는 유치한 충동이 항상 매 단계를 흐리게하지 않고 더 성숙한 관계 방식을 개발할 수 있습니다.
우리는 우리가이 과정에 얼마나 몰두하고 있는지 모릅니다. 마치 '이번엔 달라지기'를 바라며 끊임없이 연극을 재현하는 것과 같다. 물론 결코 그렇지 않습니다. 모든 실망은 우리에게 더 무겁고 우리의 영혼은 모든 낙담으로 인해 더욱 끌려갑니다. 우리가 무의식적 인 마음의 오물에서 우리의 숨겨진 충동과 이미지를 꺼내기 시작할 때까지 우리는 그러한 것들이 우리 안에 살 수 있다는 것을 거의 믿을 수 없을 것입니다. 그러나 이것들은 우리 존재의 강력한 부분이며 파괴적이고 비논리적 인 방식으로 사업을 영리하게 수행합니다.
이러한 관점에서 우리의 문제를 바라보고 우리의 타락한 감정이 드러나도록 허용하면 훨씬 더 많은 통찰력을 얻을 수 있습니다. 그러나 우리는 일반적으로 어렸을 때도 행복하더라도 내면의 아이의 상처를 다시 경험하는 것을 피할 수 없습니다. 우리가 행복하고 불행했을 수 있으므로 행복한 부분이 유효 할 수 있습니다. 우리는 자신을 속이는 것이 아닙니다.
우리는 제대로 된 부분을 잘 알고 있을지도 모릅니다. 하지만 그토록 바라던 것을 받지 못한 상처, 그것이 무엇인지도 잘 몰랐던 부분. 우리는 무엇이 빠졌는지 몰랐기 때문에 상황을 당연하게 여겼습니다. 우린 아무것도 몰랐어 였다 잃어버린. 우리가 영적 성장을 계속하고 싶다면이 모든 것을 빛에 비추고 우리가 보이지 않는 고통을 느껴야합니다. 그러면 우리는 현재의 문제를 진정한 빛으로 볼 수 있습니다.
어떻게 해야 하나요? 우리는 현재 문제를 가져와 제거합니다. 상대방의 잘못을 증명하는 합리화를 제거하십시오. 무슨 상관이야. 그런 다음 우리는 분노, 분개, 불안 및 좌절을 봅니다. 그 이면에는 사랑받지 못하는 상처가 있다. 이 상처를 느끼는 것은 어린 시절의 상처를 다시 깨울 것입니다. 같은 상처입니다. 현재의 성취되지 않은 것이 얼마나 아픈지 이해할 수 있다 해도, 그토록 쑤시는 것은 정말 어린 시절의 고통입니다.
우리는 둘 다 느끼도록 해야 합니다. 마치 "그때"였던 것과 "지금"인 것, 두 개의 슬라이드가 함께 있어야 하는 것과 같습니다. 그것들은 점차적으로 서로의 위로 미끄러져 들어가야 하고 초점이 맞춰져야 합니다. 우리는 그들이 어떻게 하나인지, 지금 일어나고 있는 일이 당시 일어났던 일을 재현한 것인지 봐야 합니다. 그때, 이것은 지금입니다. 이 과정을 끝까지 진행하는 것은 우리를 트랜스에서 벗어나 현재의 현실로 이끌 것입니다.
이 과정에서 우리는 부모님과의 상황에 대한 기억을 되새기고 싶을 것입니다. 우리는 정말로 그들에 대해 어떻게 느꼈습니까? 무엇이 상처를 주었습니까? 우리는 우리가 우리의 상처를 전혀 잊지 않았다는 것을 발견할 것입니다. 그러나 우리는 우리의 기억과 오락에 대한 지적인 지식을 넘어서야 합니다. 우리는 우리의 감정 속으로 들어가 다른 쪽으로 끝까지 나아가야 합니다.
그런 다음 나중에 우리가 어린 시절의 고통스러운 잘못을 바로잡기 위해 전체 고통스러운 현재 시나리오를 설정하는 방법을 보게 될 것입니다. 그러나 먼저 우리는 오래된 상처를 덮고 있는 모든 중첩된 감정의 잡초를 제거해야 합니다. 그렇게 하기 전에는 과거에 대해 더 잘 이해할 수 없습니다. 우리는 부모와 우리에게 상처를 준 사람들의 유사점, 이 갈등을 해결하고 치유하는 길에서 우리가 경험하고 놓아야 하는 고통을 인식할 수 없을 것입니다. 그때의 상처와 떼려야 뗄 수 없는 관계인 지금의 고통을 풀어야 합니다. 그러면 우리가 이 상황을 선택하거나 패배를 인정해야 한다고 생각한 방법을 살펴보겠습니다.
우리 중 일부는 이러한 고통과 투쟁이 존재한다는 사실을 아직 알지 못합니다. 이 경우, 우리는 어떻게 블라인더를 착용했는지를 다루어야합니다. 우리가 그것을 알지 못할 때 고통이 더 아프다는 것을 이해하는 것이 도움이 될 것입니다. 그것을 무시한다고해서 사라지지 않고 더 나아지지 않습니다.
과거에는 갈등이 너무 많아 우리가 보기에 우리는 그러한 정면돌파 전략을 선택했습니다. 그러나 장기적으로 숨겨진 갈등은 우리가 알고 있는 것보다 더 많은 피해를 입힙니다. 우리가 숨기고 있던 쓰라림과 긴장을 제거할 준비가 될 때마다 고통스러운 감정을 건강한 성장통으로 바꿀 수 있습니다.
고통을 아는 다른 사람들도 있지만, 우리는 항상 외부에서 치료법이 나올 것이라고 기대하면서 고통을 헤쳐나 가고 있습니다. 이 경우이 유치한 과정이 어떻게 진행되고 있는지 신속하게 파악할 수 있기 때문에 해결책에 더 가깝습니다. 우리는 문제를 일으키는 부모 또는 부모를 대상으로하는 사람이 누구인지 식별합니다. 그러면 우리는 고통을 다룰 때 다른 접근 방식을 취할 수 있습니다. 적어도 우리는 그것을 찾기 위해 검색을 갈 필요가 없습니다.
우리가이 모든 것을 풀고“then”을“now”와 동기화하면, 우리는 우리가 해왔 던 일의 어리 석음을 알게 될 것입니다. 삶을 다스리려고 노력하는 것이 얼마나 실망스럽고 쓸모 없었고 우리의 과거는 이런 식으로 아파요 . 우리가받은 통찰을 통해 우리는 부모님을 쫓아 낼 수있을 것입니다.
과거의 어린 시절을 떠나 인생을 다시 시작하는 얼마나 멋진 방법입니까? 잊고 용서하는 것은 우리가 생각할 필요조차없는 진짜가 될 것입니다. 자연스럽게 발생합니다. 우리는 여전히 어린 아이처럼 사랑 받기를 요구하는 방법을 보게 될 것이며,이 비현실적인 욕구를 버리고, 기대하는 대신 사랑을 주면서 진정한 사랑을 배우게 될 것입니다.
(으)로 돌아 가기 뼈 내용
